Прочитал в интернете, как будто зачерпнул и себе ..
Среди разодетой толпы выделялась одна пара. С виду обычны и похожи на остальных. Ну, красивы. Так разве мало красивых каждый из нас видел в своей жизни? Нет, было в них что-то более неуловимое. Как будто они сами были сосудом до краев наполненным Гармонией. Они были как будто погружены в себя. Не выпячивали то, чем были полны. Не старались показать, расплескать на окружающих. Они были непосредственны, приветливы, общительны как и все вокруг.
Свадьба как свадьба. Гости в ожидании очередного "Горько!". Тамада, тормошащий гостей, не дающий им заснуть и вытаскивающий их на тосты. И вдруг: "Можно я? У меня рассказ о любви" Удивленный тамада поспешно соглашается. Гости слушают, хлопают, молодец, мол, девушка. И снова старания тамады разнообразить вечер. И опять: "Мы подготовили номер для молодых. Нужна подтанцовка, помогите, пожалуйста" С небольшим скрипом набрали минимальный набор. И снова восхищение, аплодисменты. Между столами пронеслось: "Это их старшенькая впереди танцевала. Младшая болеет .." И опять новые потуги тамады. Вот снова: "А можно исполним песню для молодоженов?" И вновь овации ...
Что ведет людьми когда они ХОТЯТ делать подарки, доставлять радость другим, не потому, что пришла очередь или так положено? Что есть у тех, кто, предвкушая, готовит сюрпризы ... может дело в том, что их сосуд полон?
На второй день оказалось, что у младшей день рождения. Так и праздновали - второй день свадьбы и день рождения
маленькой Сони ....
С днем Сониного рождения меня.
(родителям и просто слабонервным близким лучше не читать)
Вместе с Соней родилась другая история в моей жизни. История не плохая и не хорошая, просто новая. История, которая ласкала меня солнечными зайчиками по лицу, строила воздушные замки в мечтах, пробегала острым лезвием по сердцу, выкручивала из меня все соки, слезы, всю жизнь...
Когда вчера все желали Соне и нам, ее родителям, всего хорошего, я улыбалась, думала лишь о том, доживет ли она до третьего дня рождения.
Дорогая доченька! Спасибо, что ты появилась в моей жизни такая, какая ты есть: непростая, больная, здоровая, улыбающаяся, сильная, стойкая, красивая. С тобой я училась с первых дней твоей жизни, исправляла ошибка, допущенные по незнанию и неопытности с твоей сестренкой. С тобой я открывала новые грани себя как мамы. С тобой в слинге я колесила по всем кафешкам и по подругам, я жила и общалась. С тобой я поняла, что путешествия до года возможны. Ты наглядно продемонстрировала мне, что развивающие мультики до года тормозят развитие детей, а соска - не такой уж и нужный девайс. Ты терпеливо ждала меня, когда я решила заниматься с психологом и привести свои мысли в порядок. Ты откликалась на мою боль, душевную и сердечную. Ты показала мне этот симбиоз мать-ребенок в полной его красе. А когда у меня вдруг появился страх заболеть неизлечимой болезнью, ты заболела раком и энцефалитом, чтобы снова учить меня.
Первое, что я поняла, - мать любит и принимает своего ребенка таким, какой он есть, рано или поздно это случается. Я всегда старалась сделать моих детей идеальными для себя: красивыми, умными, воспитанными, с уважительным отношением к родителям и всем вокруг. А если что-то в вас с сестренкой не вкладывалось в мою картину мира, я старалась это исправить. Так было с Владой, и начинало быть с тобой. Но потом я осознала: я люблю не идеал, я люблю своего ребенка, каким бы он ни был.
Позже ко мне пришло понимание, что в жизни нет никакого "Почему я" и "За что". Не нужно думать, чем я так нагрешила, что Бог или судьба послала мне такое наказание. Нет ничего такого, что бы могло заставить страдать и умирать маленьких деток. ЭТО просто есть. Все. Кто верит в судьбу и равновесие во Вселенной, тот ждет, когда его черная полоса сменится белой. Я верю в силу свыше, которая дает человеку уроки. и я собираюсь их хорошо усвоить, чтобы мне дважды не повторяли.
Ты научила меня жить сегодняшним днем и перестать бежать в будущее. Жизнь - она сегодня, не завтра и даже уже не вчера. Эти полгода ожиданий анализов, консилиумов, обследований, результатов лечения, нового лечения, снова анализов скоро окончательно меня добьют, если только я не научусь жить сегодня и искать для себя маленькие радости. И вот сегодня, казалось бы, когда жизнь уже начала налаживаться, мы получили по голове повышенным уровнем НСЕ. Дважды. Ну что же, будем ждать КТ, а пока гуляем на двух свадьбах и празднуем твой день рождения, чтобы наполнить жизнь солнечными платьями и поздравительными тостами.
Ты научила меня быть мной. Не мамой, не женой - мной. Человеком со своими желаниями, потребностями, интересами, со своей жизнью. Я перестала концентрироваться 24 часа в сутке на страхе за тебя. Теперь я делаю это немножечко реже :) Я нахожу для себя "окошки" пожить, почувствовать себя и свое тело, свой раскаленный от боли позвоночник... Сейчас я понимаю, что жизнь продолжается в глобальном понимании этого слова. Что есть я-жена, которая до мурашек любит своего супруга, и это также не изменится. Есть Влада, которая уже полгода недополучает внимание и заботу в полной мере, смотрит на наши беспокойства, мои слезы, вынуждена терпеть расставания с мамой и с семьей. Я не имею права и не стану убиваться и тратить всю себя и свою энергию на сопротивление ситуации. Я принимаю ее и живу дальше, что бы ни случилось.
Ответственность.... мое любимое слово :) Я возложила на тебя ответственность за счастье нашей семьи. Поправишься - я буду счастлива, нет - буду несчастна. Не слишком ли большой груз для маленькой девочки. Я пока не знаю, как разрулить этот момент, но я работаю над этим.
Ты вообще герой. Маленький человек, который через столько прошел, остается на сегодняшний день сильнее меня. Я могла бы соврать, что думаю только о хорошем и настраиваюсь на позитив, но позитивные аффирмации сродни плацебо, и ситуацию они не меняют. Я думаю о разном и жутко боюсь этого 24 августа и того, что за ним может последовать. Но я знаю, что могу пережить все. И мне кажется, что ты тоже можешь все. Все складывалось именно так, что каждый новый шаг давал нам бОльшую надежду. Как-будто Бог за руку решил вести нас окольными дорожками и, наконец, вывести из этого....ужаса? нет, не ужаса, из этого этапа, который, по всей видимости, был мне нужен.
Я поздравляю себя с тем, что 2 года назад у меня родилась такая уникальная и сильная дочь. Верю, что в жизни ты будешь не простым человеком, ты будешь делать что-то очень важное и значимое для людей. С таким началом жизненного пути у тебя наверняка будет фееричное продолжение.
Мысленно зажигаю свечу и загадываю желание: "Пускай моя девочка поправится и проживет счастливую и долгую жизнь".
http://danilenochka.bloger.by/47490/
{[['
']]}
']]}
Комментариев нет:
Отправить комментарий